Weak wings ... but fly!

Sei que está tentando ser forte, tentando colocar tuas armaduras, levantar a cabeça e ir, mas também sei que você não pode! Sei o que te impede, e porque impede.

Sei que não são minhas palavras dizendo "vai ficar tudo bem" que fará ficar tudo bem, ou que irá anestesiar a dor, então não espere que eu diga isso... a tendência é piorar com os dias e quando melhorar... quando você estiver de queixo erguido pronto pra poder estampar aquele sorriso dos olhos, você pode tropeçar de novo, e as chances de isso acontecer não são nem uma, nem duas... são milhares.

Não teria lógica a vida se não tivessemos vuneráveis a dar de cara com o nosso pior lado, e que fique claro a você que esse não é o nosso lado negro... Eu tô falando daquele que não é negro e nem branco, aquele que é incolor, transparente e que a gente não enxerga, pelo simples fato de se chamar VAZIO.

O teu pior medo não é perder o que nunca poderá chamar de teu,  o teu pior medo não é perder-se no meio do caminho e não saber voltar. O teu pior medo é perder o caminho e não saber seguir.

Não me interessa o quanto você vai cair, o quão escorregadio está o chão sobre os teus pés, o quão cansado está de carregar um peso duplo sem se quer ter ajuda,... Isso não é problema meu! E talvez nem seu... 

Eu só quero que entenda de uma vez por todas que não importa o quanto irá bater na mesma tecla, não me importa o quanto você estará sendo estúpido nos mesmos erros de sempre, não me importa se arrumou um jeito de tapar os ouvidos pra tudo o que eu já te disse sobre tentar parar, não me importa se resolveu fazer tudo ao contrário do que eu faria ou diria pra fazer... Não me importa se tuas ações foram calculadas, e planejadas em mínimos detalhes, pra dar certo, mas sabe-se la como deram totalmente errado... E também não me importa se você só soube lamentar parado, enquanto teus pés estavam sedentos a atitudes, a ações.

Pouca coisa me interessa em relação a você, mas uma que nunca foge do meu interesse é abrir os braços pra que você os veja em sua direção.  Por mais que você caia, sem nem se quer achar o final do tombo, eu estarei sempre pronto pra te levantar, mas que entenda que nunca vou te impedir de cair... Apenas por saber que você pode levantar!

Mais de 1.000 km

A ti eu confio todos os meus segredos, é incrível como eu não tenho medo... Você poderia ser apenas uma tecla, um teclado vazio, mas é muito mais do que pele e pêlos que me cercam. Com você eu não tenho medo de ser o que eu sou, eu não tenho medo de te contar tudo o que não consigo contar de cabeça erguida, e melhor ainda é saber que não vou levar apenas uma bronca daquelas que entra por um ouvido e sai pelo outro..
Eu vou te ouvir e respeitar cada palavra proferida, porque eu sei que não há segundas intenções nelas, não há maldade, não há inveja, não há trapaças...
Eu não sei exatamente porque isso começou e eu nunca tive tanta certeza sobre amor eterno, mas agora eu posso ter.
Pode me sentir, me ouvir reclamar da vida, me ver chorar bêbado e jogar toda a minha realidade na minha cara sem medo de me magoar, pode me mostrar quem eu posso ser mesmo quando eu não estou me sentindo bem e nem mal, apenas insignificante. Você tira palavras da minha mente e enxerga meus atos até quando eu nem os tive ainda.
E eu falo de um amor tão forte se consigo sentir ele mesmo não estando ao meu lado, mesmo ele estando mais de1.000 km de distância. E mesmo esse amor viajando pra perto de mim sempre que eu preciso dele. Viajando por mais de 13 horas toda vez. Eu posso sentí-lo tão forte quanto um abraço.


Eu falo de amizade!!!

Bad (passageira, espero)

Escrevo, edito, reescrevo, edito novamente...
e tento incansávelmente esconder a dor que percorre pelas minhas veias. Essas máscaras não são as minhas favoritas, elas nunca foram. Eu já havia provado desse eu e já havia dito que não gostava de nenhum pouco. Nem a frase mais linda, nem o maior esforço, nem a maior declaração, nem os maiores planos que eu tinha, nem mesmo o básico "eu te amo" foi capaz de fazer você olhar pra mim. Não foi capaz de fazer você estar comigo. De tudo resta o aprendizado, de que as vida é assim, ás vezes justa, outras vezes nem tanto, mas ela não perde tempo em se auto-viver e não deixa que a decidam, ela faz por si própria. De tudo resta a vergonha de não ter deixado a "ficha" cair antes pelo simples egoísmo de querer mais do que tudo, pelo simples ato de não olhar em tua volta e ver que não era você. Resta a vergonha de ter quisto tanto, e muitas vezes ter quisto sózinho.
O amor não necessáriamente é feito a dois.
Eu escrevo, edito, e sempre sinto a mesma vontade que estou sentindo agora de apagar tudo o que foi escrito pra que não caia minhas armaduras. Eu realmente preciso de proteção.
Eu atraí pra mim os maiores monstros que podia vir a noite, embaixo da cama que eu nem durmo por medo da solidão... Eu vi morrendo os que eu achava que lutam ao meu lado, eu não sei mais até onde posso ir. Eu criei uma casca que parece não deixar-me ser atingido. Eu ando agindo de um jeito que eu não me imaginava. Eu vejo rosto lindo, eu quero esse rosto, mas esse não é o coração que eu queria, esse não é o coração pelo qual eu me errôneamente entreguei o meu. O que eu realmente não entendo é: Como posso gostar tanto de alguém que nem me conhece? Alguém que não sabia/queria ver o meu olhos brilharem e o meu sorriso refletir..



Eu nem quero entender muitas coisas, porque quando eu quis entender, eu não gostei do que entendi.

The time

Já faz quase dia e não é menos de 05:50 da manhã e eu aqui acordar, entre uma música e outra eu me pego pensando na agilidade dos dias. O tempo é traiçoeiro e quando a gente menos espera ele foi embora com que há de mais precioso em nossos dias: Ele. O tempo! Falar em tempo passado é o mesmo que falar em tempo que vai vir e que vai passar e que a gente vai acabar deixando de aproveitar alguns minutos, ou até horas. Falando assim isso parece tão mais sério. Imagina então se tivéssemos uma visão da quatidade de tempo que já perdemos. Sim, perdemos! Lembra quantas coisas já deixamos de dizer por medo? Medo de ser frágil após dizer um "Eu te amo", ou então medo de jogar tudo fora ao dizer "Eu não te amo". Perdemos tempo ao omitir a verdade em coisas simples da vida, muitas vezes por medo de vermos algumas reações, ou um simples levantar de sobrancelhas que seja. Só assim, se pararmos pra pensar é que vamos ver que o tempo, o medo e próximo tempo estão inteiramente ligados. É evidente que não perdemos tempo apenas com medo, pois perdemos tempo pensando nessas consequências que esse medo nos mostra também. Perdemos tempo esperando por alguém que nem sabemos se realmente virá, se quer vir. Enquanto essa pessoa perde tempo nos fazendo perder o nosso. Parece complicado não é? E se estamos perdendo tempo esperando a resposta dessa pessoa, enquanto essa pessoa perde tempo pensando se realmente o que vai nos dizer é uma perca de tempo? E se essa pessoa nem sabe o que quer e com isso perde tempo dos dois lados? Até aí tudo bem. Perder tempo pensando nos próximos minutos, horas, dias,... que estão por vir é inteiramente compreensivo, mas uma coisa posso dizer e acho que isso deixa tudo claro: O coração não perde tempo ao escolher alguém.  

 

mas as vezes nos faz perder tempo sem saber se vai ou vem!

Looking for a thousand reasons to invade you

Costumava me dar bem com os sentimentos, até porque nunca havia os provado ao fundo, nunca havia os sentido a flor da pele. Alguns são simplesmente inexplicáveis, como esse que eu sinto agora. Eu sempre gostei de escrever e sempre escrevi sobre amor e desamor e imaginações que ferviam em minha cabeça o dia inteiro. Apenas imaginações e não lembranças, que fique claro! O primeiro relacionamento que tive foi com alguém que eu realmento amei/amo demais e hoje sei comparar bastante (não o suficiente pra conseguir entender essa minha abstinência, mas o suficiente pra ver que até o lado ruim é importante conhecer) o que há entre o caso de "lembrar como foi" e "imaginar como seria".
Durante oito anos passei imaginando como seria ter comigo todos os dias e com juras e juras de "forever" uma pessoa que eu, no fundo, sabia que jamais estaria comigo. Nessas minhas, diríamos, surtadas imaginações eu sempre acabava ficando bravo com a pessoa mesmo sem a mesma não ter uma vírgula de culpa na história, até pelo fato de não saber que havia, da minha parte, intensões além de amizade. Resumindo o final dessa história: Isso foi importante pra eu entender que eu viajava na maioneses e que nunca tive motivos pra isso, pois nem esperanças havia.
Anos foram passando, os dias nos ensina muito, a distância não traz o esquecimento, mas seu nome já diz tudo"distancía", logo, transforma um sentimento em outro e de amor passa a ser carinho, respeito, amizade, ou nada. No meu caso não tinha como virar amizade se sempre foi amizade, como disse era apenas coisa da minha cabeça e NÃO HAVIA ME DADO ESPERANÇAS PRA PENSAMENTOS ALÉM DE AMIZADE.
Enfim, anos se passaram, eu já não acreditava muito que um dia eu estaria com uma pessoa que eu realmento amo, e que quero ela todos os dias comigo, até porque gostar de alguém durante 8 anos, não é mole não. Você meio que perde esperanças de algumas coias...
Foi aí que levei um empurrão da vida pra que eu pudesse olhar ao meu redor e acabei conhecendo uma pessoa maravilhos, que me fez reviver um sentimento tão legal. Eu poderia apelidar essa pessoa de fênix, porque o sentimento estava morto por tanto tempo e quando surgiu, fez esse sentimento bom renascer das cinzas e veio ainda mais forte (e põe mais forte nisso). Vivemos coisas maravilhosas, brigamos por motivos idiotas e por motivos necessários. Temos pensamentos diferentes, cabeças duras e orgulho não nos falta!
Durante essas, talvez, duas semanas eu não consigo parar de lembrar como foi e me pego chorando muitas vezes, outras vezes me pego querendo sumir das vistas dela e ainda tem aquelas horas que tudo o que eu queria era sumir com ela e esquecer que somos diferentes e nos transformar em apenas um, com nosso mundo, nossos amigos e nada que possa nos vir a atrapalhar. Hoje, eu imagino como seria se a gente pudesse ouvir um pouco mais um ao outro e se fossemos cada vez mais honestos com nós mesmo e fico a lembrar como foi bom estar com nos teus braços.

Infelizmente, mesmo sabendo o que eu quero e por mais confuso que pareça eu não sei exatamente nada do que eu quero. Eu só não posso esperar a vida inteira e muito menos ouvir palavras vazias. Pior ainda? É não poder dizer nada, porque estou magoando alguém que eu tanto amo por talvez não ser bem isso que ela quer.

I need...

Porque você não dá um basta nessa história? Não percebe que as coisas estão pendentes desde o começo enquanto eu espero por você? Porque não diz que nunca vai quer mais? Porque não vê que estou sempre perto de você por mais que os sentimentos que na hora me traduzem não se chamem nem "calma" e muito menos "paciência"? Será que não percebe o brilho em meus olhos por te ver sorrir? Porque sempre diz coisas boas, mas na hora de deixá-las claras parece que não as conhece mais? Eu não entendo tantas coisas... Eu só queria conseguir a resposta da primeira pergunta e queria que fosse tudo tão certou, ou que então se não fosse capaz de atender meu poucos pedidos que abrisse mão e deixasse-mos claro que não vai mais dar certo, não tem que ser assim, não tem que adiar o fim, não temos que nos enganar.

I need you, but I need to make me feel alive. Make me feel alive!



♪ "Picture perfect memories,
Scattered all around the floor
Reaching for the phone 'cause,
I can't fight it anymore
And I wonder if I ever cross your mind
For me it happens all the time" ♫

.final

Faz parte, a gente brincou, brigou, gritou, zuou, se divertiu... fez tanta arte. Mas uma hora cansa e eu demorei um pouco mais que você. Bom é poder querer sorrir, coisa que não vinha acontecendo nos últimos dias. Sabe quando você está com a consciência pesada por estar tudo errado? E sabe quando você não está mais? Exatamente isso.
Bom mesmo é poder olhar pra trás e ver que meu carater ficou intácto, que eu fui exatamente o que dizia ser, que eu chorei quando tinha que chorar e ri quando havia de ser feito. É bom poder ter paz e pensar que se a vida não é bem com oa gente quer, ela pode ser ao menos melhor.
Não busco o dia perfeito e muito menos sonhos lindos. Busco a realidade, o carinho, o respeito PLENO (sim, com ênfase na palavra), o amor, as brigas quando se fizerem necessárias, o "acorda pra vida" quando for preciso. Até que encontrei algumas coisas aí, mas ta longe de ser o que eu queria pra mim. (In)Felizmente!
Com isso tudo aprendi a força que eu tenho quando preciso agir de "impulso". Aprendi que lágrimas não é sinônimo de fraqueza e que se eu chorei é porque eu fui transparente e em mim não existe só sorrisos.
Bom é ver que não fico com ódio de algumas coisas que me fizeram mal. Guardo de você em mim, apenas respeito pelo bons momentos juntos e como já, várias vezes, dito "Te cuida".



http://www.vagalume.com.br/victor-leo/boa-sorte-pra-voce.html